new 41

В нашей насыщенной жизни без нотки юмора не обойтись. Порой проще посмеяться над ситуацией, чем обдумывать кто прав кто виноват (но не всегда…). Хочу подарить Вам минутку хорошего настроения. Куда уж правду девать, все мы люди, а анекдоты берутся из жизни…. Смейтесь на здоровье, ведь за данными последних американских исследований 1 минута смеха продлевает жизнь на 5 мин!!!!

Доктор, – говорит молодой человек психотерапевту, – Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду. Психотерапевт: – И что же вы делаете? – Я их отталкиваю прочь!!! – Понятно. И как я могу вам помочь? – Пожалуйста… Сломайте мне руки!!!

***

До психоаналітика приходить клієнт. Розташовується на кушетці й… мовчить. Психоаналітик терпляче чекає. В абсолютній тиші проходить година. Клієнт мовчачи встає, залишає 50 доларів і, попрощавшись, іде. Наступного дня картина повторюється. І так кілька разів… Через тиждень сеансів психоаналітик не витримує: – Може, розповісте, що вас турбує? – Дружина, доктор. Вона не замовкає ні на хвилину. А у вас тут так добре. Тихо…

***

Психотерапевт умер со скуки прямо в кресле на рабочем месте, но успел принять еще трёх пациентов, пока это заметили.

***

Надо научиться радоваться тому, что есть. Но высший пилотаж – это радоваться тому, чего нет.

***

Надпись на двери психолога:

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой!

***

Психологический тест.

Если вы добры, получаете 200 очков, нет – 100.

Если вы умны, получаете 20 очков, нет – 10.

Если вы красивы, получаете 2 очка, нет – 1.

Подсчитайте очки. Если в сумме у вас получилось 111, то вы – злобный тупой урод…

***

На приеме у психиатра:

- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?

- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове…

***

На приеме у психиатра:

- Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?

- А вы, собственно, кто?

- Я гений. Просто гений.

- Достаточно, можете идти. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем!

***

Надпись на двери кабинета психиатра: «Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас… Они везде!»

***

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.

- Ты, – обращается к старшему, – унаследуешь мой дом, машину и будешь жить там со своей семьей.

- Тебе, – говорит среднему, – я оставляю все свои деньги, их хватит на долго.

– А ты, – продолжает он разговор с младшим, – единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

***

Посетитель у психолога:

- Что мне делать? Прихожу домой – у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: «Пойди на кухню, успокойся, попей кофе». И так каждый день.

Психолог недоуменно пожимает плечами:

- Так что же вы хотите от меня?

- Я просто хотел узнать, не слишком ли много я пью кофе?

Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит – это вы.

***

Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый свет светофора.

***

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нафиг.

***

Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.

***

Самка богомола гуманна, она делает это с мозгом самца всего один раз.

***

А я и не догадывалась, что созерцание беременной женщины так успокаивает – только захожу в вагон метро, как все сидящие мужчины засыпают.

***

Приходит к Фрейду дочка, и говорит:

- Папочка, приснился мне сон. Приходит ко мне дядюшка Юнг, и дает мне банан. А банан такой весь зеленый, такой неспелый и чем-то даже противный. И не понравился мне банан, и не взяла я его. А потом подошел ко мне дядюшка Фромм, и дал банан, а банан весь такой гадкий, гнилой и переспевший, и не взяла я этот банан тоже. А зато потом подошел ко мне ты, папочка, и дал мне банан весь такой хороший, приятный, созревший и вкусный…

Подумал Фрейд и говорит так неуверенно:

- А знаешь, дочка, иногда банан – это просто банан…

***

Острый психоз – вы говорите с кошкой.

Острый галлюцинаторный психоз – вы говорите с несуществующей кошкой.

Паранойя – вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.

Шизофрения – кошка говорит внутри вас.

Неврастения – вы жалуетесь кошке, кошка молчит и игнорирует вас, вам это кажется совершенно невыносимым.

Маниакально-депрессивный психоз – ваша кошка вас не ценит.

Современный психоз – социальный: ваша кошка зарегистрировалась в facebook или в Одноклассниках и предложила вам дружбу.

***

Стучат в кабинет психолога. Психолог открывает – на пороге стоит скелет.

- Вот так всегда, – в сердцах восклицает психолог. – Вечно дотянут до последнего, прежде чем обратиться к специалисту!

***

На приеме у психиатра:

- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?

- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове…